Schmunzelseite

Laubenpieper.Net(te) Sachen zum Lachen

Liebe Gemeinde, andächtige Zuhörer, lasset uns beten?

Bier unser, das Du bist im Glase ...

... gesegnet werde Dein Erfinder,
mein Rausch komme,
Dein Wille geschehe,
wie im Himmel - so auch in der Kneipe.

Unser`n Durst still uns heute,
und vergib uns unsere Schulden
wie auch wir vergeben unseren Gläubigern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft, weiter zu trinken
denn Dein ist der Durst,
der Rausch und die Seligkeit.

PROST !!

Und gleich nochmal, damit wir es nicht verlernen:

Vater Wirt, der du bist in der Schänke,
geheiligt werde dein Faß,
zu uns komme dein Bier,
was du empfangen hast im Brauhaus,
das gelitten hat unter dem Schaukeln des Bierwagens.

Sitzest zur rechten des allmächtigen Schlegels,
des allmächtigen Hahnes,
aus dem fließen wird das Bier,
um uns Durstige leben zu lassen.

Ich glaube an das Bier des Wirtes und an die Gemeinschaft aller Säufer.
Drum führe uns nicht in Versuchung nach Hause zu gehen,
sondern erlöse uns von unseren Weibern,
die schon vor dem heiligen Wirtshause warten.

Drum lasset uns weitersaufen,
jetzt und in alle Ewigkeit

Amen & Prost

Wortlos

Ronny, Pawel und Rudi kommen in die Kneipe. Ronny macht das Licht aus, Pawel macht das Licht an und Rudi rennt gegen die Wand. Sagt der „Lange“: „Okay, geht klar, ein Dunkles, ein Helles und ein Bock – kommt sofort.“

Zahnstocher

Horst verlangt im Laubenpieper einen Zahnstocher. Der Ober Steve antwortet: „Bedaure sehr, aber unsere Zahnstocher sind gerade alle im Gebrauch!“

Alkohol im Reim

Halb und Halb, Johannisbeer, anfangs wenig, später mehr.
Dry Gin, Harzer Grubenlicht, Nervenzucken im Gesicht.
Kräuterschnaps aus Sauerampf, Hin und wieder Magenkrampf.
Weinbrand, Wodka, Whisky pur, zwischendurch Entwöhnungskur.
Spezi, Koks und Trinkbranntwein, Kreislaufstörung stellt sich ein.
Kornverschnitt und Kirschlikör, langsam schwindet das Gehör.
Slibowitz und Enzian, mässiger Verfolgungswahn.
Jamaika Rum, Kakao mit Nuss, Delirium und Exitus.

Die Stammkneipe

Frau Müller ruft in der Stammkneipe ihres Mannes an und fragt: „Können Sie mir bitte sagen, ob mein Mann bei Ihnen ist?“
„Nein, er ist nicht hier“, antwortet der Wirt wie aus der Pistole geschossen.
„Woher wissen Sie das denn? Ich habe Ihnen doch noch gar nicht meinen Namen gesagt“, empört sich Frau Müller.
„Ach wissen Sie, dass ist auch gar nicht nötig“, erklärt der Wirt. „Von den Herren, nach denen gefragt wird, ist niemals jemand da.“

Das zähe Steak

Beschwert sich der Gast: „Das ist das zäheste Steak, dass ich je in meinem Leben gegessen habe.“ Verärgert sagt der Wirt: „Ich habe schon Steaks gebraten, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!„
„Mag schon sein“, brummt der Gast. „Aber warum servieren Sie die Dinger erst heute?“

Ist ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Uozo hinzu.
Fragt der Kartoffelsalat: „Wo kommst Du denn her?“
sagt der Uozo: „hat der Bernd spendiert.“

Kurze Zeit später kommt ein „saurer Apfel“.
Fragt der Kartoffelsalat: „Wo kommst Du denn her?“
sagt der „saure Apfel“: „hat der Bernd spendiert.“

Kurze Zeit später kommt ein Klarer hinzu.
Fragt der Kartoffelsalat: „Hat dich auch der Bernd spendiert?“
antwortet der Klare: „ja“

Darauf sagt der Kartoffelsalat: „Macht mal Platz Jungs, den Bernd muss ich mir mal ansehen!“

Ein Klarer nach dem Anderen

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er:
„Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich...“

Drei mal muss nicht sein

„Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?“
„Meinen Sie, dass ich sie zum dritten Mal fallen lasse?“

Anschreiben ? ! ? !

„Schluß jetzt“, schimpft der Kneipenwirt, „ich schreibe nichts mehr an!“
Der Stammgast: „Naja, wenn Du Dir das alles merken kannst...“

Noch'n Bier!

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt „2 Euro 60“. Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt „2 Euro 60“. Der Mann legt ein 5-Euro-Schein auf den Tisch. „Jetzt hab ich Dich“, denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt „Noch'n Bier!“

Was sagt eine Frau nach einer glücklichen Liebesnacht?

Die Russin sagt: Iwan, du hast meinen Körper besessene aber, nicht meine Seele,
Die Ungarin sagt: Mikosch, wann kommst du wieder?
Die Wienerin sagt: Franzl, jetzt hab i aber aon Hunger.
Die Spanierin sagt: Caramba, bitte noch einmal!
Die Französin sagt: Oh lala, Monsieur, haben sie sich gut amüsiert?
Die Engländerin sagt: Bobby, darf ich meinen Apfel weiter essen?
Die Amerikanerin sagt: Verzeihung mein Herr, wie war doch gleich ihr Name?
Die Deutsche sagt: Was sollen die Leute von mir denken?
Die Berlinerin sagt: Wat denn, wat denn, war det alles?
Die Leipzigerin sagt: Siehste mei Gudster, nu biste miede